Infoprofs reporter WK2010 in South Africa.

Zo, dat was het dan !

2010-07-12T14:21:00.000+02:00

Het WK voetbal zit erop. W2K10 sluit haar deuren. Ondanks het feit dat W2K10 geen commerciele website is, werden er door de deelnemers toch stevige eisen gesteld aan de functionaliteit en aan de snelheid waarmee uitslagen werden bijgewerkt. Herbert Groot Jebbink (HGJ) heeft ervoor gezorgd dat alles vlekkeloos is verlopen en dat iedereen netjes antwoord kreeg op vragen over standen zoals: "hoe het toch kan dat twee mensen dezelfde uitslag hadden en dan toch van plek verwisselden ?" Herbert is waarschijnlijk ook de enige die snapt hoe alle elementen binnen W2K10 invloed op elkaar hadden en hoe het combinatie klassement in elkaar zit.

De ultieme voetbalkenners zijn, volgens ons combinatie klassement:

1 - All Blacks2
2 - Bianca5
3 - Dizzler

De echte namen en mailadressen zijn bij ons bekend. Binnenkort nemen wij contact op over de uitreiking van de prijzen.

Pilanusberg

2010-07-10T14:27:00.001+02:00

Pilanusberg

2010-07-10T14:26:00.001+02:00

Sun city

2010-07-10T14:24:00.001+02:00

Sun city

2010-07-10T14:23:00.001+02:00

Sun city

2010-07-10T14:22:00.003+02:00

Sun city

2010-07-10T14:22:00.001+02:00

2010-07-08T14:46:00.003+02:00

2010-07-08T14:46:00.001+02:00

2010-07-08T14:45:00.001+02:00

2010-07-08T14:44:00.000+02:00

De finale kaarten.

2010-07-08T14:42:00.001+02:00

Braai met sa vrienden.

2010-07-04T08:37:00.001+02:00

Braai in pe.

2010-07-04T08:35:00.001+02:00

2010-07-03T04:01:00.001+02:00

2010-07-03T04:00:00.001+02:00

2010-07-03T03:59:00.001+02:00

2010-07-03T03:58:00.001+02:00

2010-07-03T03:57:00.003+02:00

Samba dames

2010-07-03T03:57:00.001+02:00

Tafelberg Wandeling naar de top

2010-07-02T10:44:00.001+02:00

Dinner time.

2010-07-02T10:41:00.001+02:00

2010-07-02T10:40:00.001+02:00

Aapjes kijken.

2010-07-02T10:39:00.001+02:00

Kaap de goede hoop.

2010-07-02T10:38:00.001+02:00

Wijn boerderij in kaapstad

2010-07-02T10:36:00.001+02:00

Wacht wisseling in kaapstad.

2010-07-02T10:35:00.001+02:00

Museum in franschhoek

2010-07-01T18:58:00.001+02:00

Nederland gaat door.

2010-07-01T18:56:00.001+02:00

Het leven is goed.

2010-07-01T18:45:00.001+02:00

Oranje bus

2010-07-01T18:44:00.001+02:00

Oranje naar training in pe.

2010-07-01T18:43:00.001+02:00

De Hollandse Ziekte

2010-06-21T12:09:00.003+02:00

Ik val in herhaling, maar oeioeioei wat valt dat tegen zeg zo’n stukje schrijven. Ideeën zat, daar ligt het niet aan. Maar er zit toch een groot verschil tussen het ‘oreren’, waarbij de gedachten al door de toehoorder verwerkt worden voordat ik er zelf goed en wel over na heb kunnen denken, en het geordend op papier zetten van je hersenspinsels.

Om te beginnen kost het tijd. Kostbare tijd. Tijd die ik iedere keer weer besteed aan het kijken naar voetbal terwijl ik er eigenlijk over zou moeten schrijven.

Dan is er nog de kwestie van de schrijvende pers. Er zijn nogal wat stukjes tikkende collega’s, die niet op mijn verhaal gaan zitten wachten en het gras voor mijn voeten wegmaaien, wat mij tot nu toe keer op keer deed besluiten om mijn eigen ideeën maar weer naar de prullenmand te verwijzen. Dat schiet lekker op. Vanaf nu heb ik een beter plan, namelijk om niets meer te lezen totdat ik zelf een stukje af heb.

Een ander groot probleem is mijn eigen besluiteloosheid. Ga ik over Robben schrijven? Over de tegenvallende favorieten? Of het saaie voetbal? Tegen de tijd dat ik mijn keuze gemaakt heb, is het onderwerp al niet meer actueel.

Maar goed, belofte maakt schuld! Ik zou stukjes schrijven en dat heb ik ook gedaan, nu moeten ze maar eens gepubliceerd worden!

Ik ga daarom beginnen met een serie Oude Koeien ofwel Mosterd na de Maaltijd. Ik ben toch altijd al een laatbloeier geweest…

Ik zal deze serie vandaag aftrappen met een verhaal over:

De Hollandse Ziekte

Al vanaf de prilste jaren dat het Nederlandse voetbal wel iets voorstelde in de internationale competities lijden wij aan de Hollandse Ziekte.

Vooral tijdens toernooien die niet over een heel seizoen maar over ongeveer een maand worden uitgespreid hebben we last van deze ziekte. Deze ziekte doet ons over het algemeen dan ook de das tijdens de knock-out fase van zo’n eindtoernooi.

De symptomen vertonen veel overeenkomsten met die van Dikke Pech en de immer Falende Scheids* maar eerlijkheid gebied ons te bekennen dat ze daar niet altijd door veroorzaakt worden.

* Dikke Pech heeft ons natuurlijk ook best vaak getroffen maar dit was in eerdere wedstrijden vaak al voorafgegaan door een Zwijntje hier en daar. Ook de Falende Scheids faalde menigmaal in Oranje voordeel.

Er zijn een heleboel misverstanden over de Hollandse Ziekte. Ondanks een breed draagvlak hiervoor onder een grote schare Oranje-volgers is het niet één van de volgende ziektes:

- Té mooi of té aanvallend voetbal,**
- Koning balbezit,
- Interne ruzies,
- Gebrek aan gogme,
- Niet kunnen verdedigen
- en noem er nog maar een paar.

Nee, de werkelijke ziekte is Zelfoverschatting. Het is een nare ziekte die vooral Nederlanders en vaak ook Engelsen treft, maar zelden de Duitsers. De Engelsen hebben wel een betere timing dan wij, want zij denken al dat ze fantastisch zijn voordat er ook maar één bal getrapt is. Na een 1e afstraffing staan zij meestal weer met beide kicksen op de grond. Ook Spanje, Frankrijk en Italië lijken er – gelukkig voor ons – op dit WK ook veel last van te hebben.

** De gedachte alleen al dat je té mooi of aanvallend kunt voetballen is belachelijk. Vernederen die tegenstander. Al 20 jaar lang loopt het de meeste tegenstanders van Oranje dun door de broek al voor de 1e bal is getrapt, alleen al vanwege deze reputatie.

Om mijn verhaal over deze Zelfoverschatting te illustreren, neem ik jullie voor een korte en een wat langere periode terug in de tijd…

De Ego’s

Ik weet het, het onderwerp is al volledig besproken en uitgekauwd, maar toch wil ik er nog wat over kwijt. Want ik vond de hoeveelheid sympathie en medelijden na deze belachelijke uiting van Zelfoverschatting wel een beetje misplaatst.
Ben ik dan de enige die dubbelsloeg van het lachen toen onze Linkse Elite in al zijn overmoed bedacht dat ie ineens meer kon dan heel hard in min-of-meer dezelfde richting slalommen totdat alle verdedigers zijn omgevallen? Ik zag op tv namelijk enkel begrafenishoofden en ook mislukte cocommentator Wim Kieft had tranen in zijn stem.

Pak hem beet 15 jaar lang probeert Arjen nu al hard voorbij zijn tegenstanders te rennen om te eindigen met een hard schot dat ongeveer richting doel suist. Dit doet hij 20 a 30 keer per wedstrijd en gelukkig mag hij dat de laatste tijd vanaf rechts proberen waardoor er soms ook nog werk voor de doelman of - 1 op de 20 keer - zelfs een doelpunt uit voort komt! Kortom, dit gaat hem wel aardig af.

Diezelfde gozer bedenkt ineens dat ie in volle galop een hakballetje voor zijn eigen standbeen langs(!) moet geven op een fantoom speler in oranje shirt. Die sowieso allemaal al waren afgehaakt, want als je 5 minuten met Robben op het veld staat, leer je het wel af om voor Jan Doedel langs de lijn mee te draven wanneer Hij weer eens een ruk naar rechts heeft gemaakt.

Robben struikelt over zijn eigen pootjes, scheurt een spier en heel het land rouwt om deze clown***.

*** Gelukkig is daar nog Dick van Toorn, de goochelende oudste broer**** van het bekendere circus duo. Die weet wel hoe hij met clowns om moet gaan.

**** Jazeker! Hij heet eigenlijk Rick van Toor, maar tot zijn eigen verdriet werd hij als eerste ontdekt door Willem van Hanegem. “Die gozert met die tover handjes, Dicky van Toorn…”.

Mij kan je na zo'n actie afvoeren. Tranen met tuiten. Nog 2 dagen pijn in m’n strot van het lachen. Benny Hill had het niet kunnen bedenken.

De actie van Robben deed me voornamelijk denken aan de actie van Van Nistelrooy tijdens een oefenwedstrijd tegen Brazilië een jaar of 10 geleden*****. Ik weet niet meer precies hoe het ging, maar ongeveer als volgt: Nadat hij per ongeluk een aantal Braziliaanse verdedigers was gepasseerd, bleek tot zijn grote geluk dat de bal hem braaf en in afwachting van zijn volgende halsbrekende stunt was gevolgd in de richting van het inmiddels lege Braziliaanse doel. In plaats van zijn zegeningen te tellen en de bal koeltjes over de lijn te drukken, dacht hij in een vlaag van verstandsverbijstering dat hij de flair en techniek van een Kluivert bezat. Hij deed iets dat door mijn kennersoog na een paar herhalingen werd herkend als een poging tot hakbal. Ik hoef niet uit te leggen dat ook dit in tranen eindigde en dat de bal - die inmiddels zijn interesse in Ruud was verloren - verder hobbelde in de richting van hoekvlag waar met een beetje geluk wel iets spannends was te beleven. Gelukkig was ik in pauze naar het toilet geweest, want het commentaar van Ruud in de derde helft had anders ongetwijfeld voor een gênant moment gezorgd, 'Ja eh, ik ging echt keigoed al die Breziliaanen voorbij, de een na de ander, enneh, toen deed ik een hakbal en toen werd ie nog net van de doellijn gered door zo een kenarie!'.

***** Ik heb me suf gezocht naar beelden van dit incident, maar zonder resultaat. Wie o wie kan me hieraan helpen? Maar alleen als het beeldmateriaal enigszins aan het beeld in mijn geheugen voldoet natuurlijk. Anders wil ik er niets meer over horen...

Om weer even terug te keren naar de huidige realiteit: wat viel mij op tijdens de 1e 2 groepswedstrijden van Oranje? Falende over het paard getilde vedetten die, wanneer het niet loopt niet terugvallen op de basis en het prachtige teamspel dat zij tijdens de friendlies tentoon gespreid hebben.

Nee hoor, voornamelijk de Kleine 3 proberen weer het ene hoogstandje na het andere te vertonen. Mislukte hakballetjes, onwaarschijnlijke volleys en vrije trappen die vanaf 38 meter hoog over worden geschoten. En wanneer we dan met wat mazzel een bal voor onze voetjes krijgen, die blind op de goal peren en tot een ieders verbazing zien hoe de vijandelijke goalie het presteert om deze bal in eigen doel te stompen? Dan trekken we een arrogante muil en gaan vooral niet al te uitbundig juichend een ererondje over het veld lopen. Bleeeeh! Onuitstaanbaar zijn de mannetjes af en toe.

Wat mij betreft is dit gedrag van tomeloze zelfoverschatting de enige echte Hollandse Ziekte. Een ziekte waardoor we al vele toernooien niet datgene er uit gehaald hebben wat er in zat. En hoe beter we spelen hoe groter de kans op weer zo’n zeperd. Wat dat betreft zijn de 1e 2 wedstrijden wel zeer hoopgevend geweest.

Maar ik probeer toch terug te blijven denken aan het soepele spel dat Oranje in de voorbereiding heeft laten zien. Spel waarbij er geen ruimte was voor verwende vedettes en iedereen zich aan de afspraken leek te houden. Ik hoop dan ook dat iemand in staat is om onze jongens het benodigde beetje realiteitszin bij te brengen – de Denen en de Jappen hebben het geprobeerd -, waardoor ze dit soort fratsen niet meer uithalen en weer het tikkie-takkie voetbal laten zien waartoe ze in staat zijn. Dan kunnen we wat mij betreft echt niet meer stuk bij dit WK!

Mega Marco

Soccer city - Binnen

2010-06-15T17:43:00.002+02:00

Kies maar uit.

2010-06-15T17:42:00.001+02:00

Luipaard

2010-06-15T17:41:00.001+02:00

Hyena

2010-06-15T17:40:00.001+02:00

Neushoorn

2010-06-15T17:39:00.002+02:00

Het legioen

2010-06-15T17:38:00.001+02:00

Soccer city - Buiten

2010-06-15T17:17:00.002+02:00

Huis van nelson mandela.

2010-06-15T17:15:00.001+02:00

Lunch

2010-06-15T17:14:00.001+02:00

Soweto bier

2010-06-15T17:13:00.001+02:00

Wassen in soweto.

2010-06-15T17:12:00.001+02:00

Met john de wolf.

2010-06-15T17:10:00.004+02:00

Soweto

2010-06-15T17:10:00.003+02:00

Fietstocht door soweto.

2010-06-15T17:07:00.001+02:00

Zuid afrikaanse braai.

2010-06-15T17:06:00.005+02:00

Ingang natuurpark

2010-06-15T17:06:00.003+02:00

Lunch

2010-06-15T17:06:00.001+02:00

Zuid afrika heeft gescoord

2010-06-12T11:51:00.001+02:00

Voetbal Ticket machines

2010-06-12T11:50:00.001+02:00

Media Parking

2010-06-12T11:48:00.005+02:00

Wils University - Media Cafe

2010-06-12T11:48:00.004+02:00

Trainingsveld oranje

2010-06-12T11:47:00.001+02:00

Wits universiteit

Supporters uit argentinië

2010-06-12T11:45:00.001+02:00

Nelson mandela square

Nelson mandela square.

2010-06-12T11:43:00.001+02:00

Ingang apartheid museum in johannesburg.

2010-06-12T11:41:00.003+02:00

Ingang apartheid museum.

2010-06-12T11:41:00.001+02:00

Uitzwaaistukkie

2010-06-08T13:39:00.018+02:00

Zo, het zit er op. Drie oefenwedstrijden. Voordat iemand het woord 'uitzwaaien' had kunnen uitspreken, en voordat ik goed en wel was begonnen met wuiven, zaten de spelers al in het vliegtuig naar het zuiden. Alleen de Grote Eén (*) laat nog even op zich wachten. (*) Er wordt nog niet over de Grote Drie geschreven, dus ook de Nederlandse pers heeft er nog alle vertrouwen in dat Arjen het gaat redden c.q. weer eens een Grote Huilebalk is)

En daar zat ik dan na afloop van Nederland - Hongarije, een amateur columnist, te piekeren over een stukkie voor op de W2K10 blog. Het enige relevante onderwerp waarover ik vooralsnog had kunnen schrijven was al niet relevant meer.

De eerste spannende verhalen over de Eerste Training zijn ook alweer bijna achterhaald. Dat 'het gras met de hand gemaaid wordt', 'het weer meevalt' en 'Arjen gelukkig toch niet zo ernstig geblesseerd is' zijn de spannende nieuwsfeiten die ons vanuit Zuid-Afrika bereiken. En natuurlijk niet te vergeten, de altijd hilarische sproeiinstallatie die onverwachts aanslaat.

Aan mij de eer om daar verandering in te brengen. Waarom ook alweer? Waarom ik? Het valt allemaal niet mee en ik heb het nog aan mezelf te danken ook. Door me bij sommige lieden te presenteren als een door voetbal geobsedeerde gek die het spelletje altijd vanuit een ander perspectief bekijkt, en die het bovendien leuk vindt om zijn mening daarover te etaleren, heb ik - hooggespannen? - verwachtingen gecreëerd. Ik heb zelf de voorzet gegeven en Herbert heeft hem vol overtuiging binnengekopt. En nu moet ik over de brug komen.

Maar genoeg gekletst, daar gaat ie dan. Hier is mijn verwrongen visie op de realiteit die voetbal heet...

Nederland die heeft die bal...!

De eerste van mijn afwijkende meningen is ook meteen een inkoppertje: We (*) worden wereldkampioen!

(*) ('We' kan afhankelijk van de context in mijn digitale gewauwel twee dingen betekenen:
1. De spelers van het Nederlands elftal of van onze favoriete voetbalclub. Hiertoe rekenen ik en alle andere voetbalminnende Nederlandse mannen gemakshalve ook ons zelf. Tot uiterlijk 11 juli 2010 dan.
2. Zie 1. maar dan zonder de spelers van het Nederlands elftal of van onze favoriete voetbalclub.)

Ik heb het vreemd genoeg nog niemand horen zeggen. Er zijn er slechts die het in de voetbalpools voorspellen. Maar dat vind ik te makkelijk. Je wordt bij zo’n pool gedwongen om te kiezen. En omdat je eigenlijk geen verstand hebt van voetbal ookal weet je het zelf niet, kies je voor het eerste land dat in je opkomt en waar je een beetje affiniteit mee hebt. Maar echt uit volle borst en met overtuiging roepen 'Nederland wordt wereldkampioen!'; ik heb het nog niet gehoord. Zal wel weer te maken hebben met onze rotsvaste overtuiging dat je alleen kampioen kan worden als je de minste doelpunten tegen krijgt. Een overtuiging waar ik me nog steeds over blijf verbazen. Ik heb de opkomst van deze overtuiging namelijk meegemaakt.

Vroeger, toen onze clubs nog wel eens wat wonnen in Europees verband, waren we hier helemaal niet zo zeker van. We waren er toen nog van overtuigd dat wanneer andere clubs meer geld en dus betere spelers hadden, wij vooral afwijkende tactieken moesten bedenken om die clubs te verslaan. Die filosofie hebben we, met dank aan de provincie – zei hij zuur, in de afgelopen 10 jaar helaas laten varen. Vanuit de verdediging voetballen is nu eenmaal makkelijker dan de opponent bij de strot grijpen en doelpunten maken. En wanneer je de enige bent in Nederland met genoeg minachting voor de ware voetballiefhebber (en het belangrijkste voetbalbolwerk van Nederland even in een dipje zit) dan is het makkelijk ‘scoren’.

Tot mijn grote verdriet wordt deze manier van voetballen door meer en meer Nederlandse clubs met succes gekopieerd. Het enige voordeel hiervan is dat de grote initiator van dit type voetbal nu ineens niet meer zo succesvol is.

Begrijpelijkerwijs worden de op deze wijze behaalde nationale succesjes door de regionale supporters met luid gejuich ontvangen. Ik begrijp echter de lovende kritieken vanuit de verschillende media niet zo goed. Vroeger spraken we over Italiaans voetbal in termen van 'countervoetbal', 'theater', 'schwalbes'. Nu Nederlandse ploegen de bekende mediterrane speelwijze gekopieerd hebben, spreken we over 'organisatie' , ‘ervaring’ en 'gogme'. Vreemd. Vooral aangezien we - op 1 halve finale champions league na - nauwelijks nog een rol van betekenis spelen in Europa. Waarom? Omdat we exact hetzelfde doen als de grote clubs in de grote landen, maar dan met minder goede spelers. Daarom.

Vanwaar ook alweer dit betoog...? Oh, ja, Oranje. Onze jongens gaan deze zomer aantonen dat het wél loont om aanvallend te voetballen, met als doel om zoveel mogelijk doelpunten te maken, het liefst ook meer dan de tegenstander. Daarom! Hoe doen ze dat? Door anders te voetballen dan de rest. En gelukkig speelt de rest-behalve-Spanje op dit moment angsthazen-beton-voetbal, dus dat wordt een makkie. Hasta la final!

“...die mooie bal van Goud!”

Vriendschappelijk voetbal: oefenwedstrijd, selectiewedstrijd of rookgordijn?

Aangezien we nog geen serieuze bal getrapt hebben en de toekomst voorspellen niet mijn grootste kwaliteit is, moet ik het maar hebben over wat geweest is: onze voorbereiding. Vriendschappelijke wedstrijden dus.

We zijn er met zijn allen nog niet uit wat nou het nut is van die vriendschappelijke wedstrijden. Over één ding zijn we het denk ik allemaal wel eens, ze zijn niet bedoeld om vrienden te maken.

De export van boerenkool met worst zal niet bepaald zijn toegenomen in Hongarije na de enorme orenwassing van zaterdag.

Ook zie ik niet zo 1-2-3 verbetering in de betrekkingen met Ghana voor zover die er al zijn. Wat voor de Ghanezen het echte doel was van de wedstrijd wordt nog druk over gespeculeerd in Accra, maar het zou zomaar de bedoeling kunnen zijn geweest om wat acteer ervaring op te doen. Te beginnen bij timing ('op het juiste moment vallen'), expressie ('niet boos worden wanneer de scheids er niet intrapt, maar kalm blijven en verbaasd kijken') en improvisatievermogen ('mocht het na vele vruchteloze pogingen toch lukken om een kaart aan te naaien, moet je natuurlijk niet meteen opstaan'). Nou staan we in Nederland nou niet bepaald bekend om onze fijne acteer- en toneelkunsten, dus ik wil de Ghanezen aanraden om verdere vriendschappelijkheden uit te wisselen met andere volkeren ten Oosten en Zuiden van onze landgrenzen.

Ook de Mexicanen willen geen gringo als amigo getuige het enthousiasme waarmee de kwetsbare ledematen van Oranje-spelers met de noppen werden bewerkt. Mochten we de Mexicanen tijdens het toernooi nog eens treffen dan kunnen ze nog wel een paar 'koekies' verwachten. Van alle aanslagen zijn mentale notities gemaakt en Van Bommel, De Jong en Boulahrouz zijn 'as we speak' de slachtoffers al aan het verdelen. De Jong (*) hanteert straks zijn inmiddels befaamde met-net-niet-gestrekte-been-net-niet-van-achter-tackel-op-de-bal-met-een-pijnlijk-stukje-man-ertussen. Waar hij terecht geen rode kaart voor zal ontvangen. En Van Bommel die zal ze wel eens even... ach laat ook maar. Je weet nooit preciés wat ie uit gaat vreten, maar dat het pijn gaat doen staat vast. En met zijn gogme komt hij er vast nog mee weg ook.

(*) Bedenker van de term ”Grote Vier”. Wie anders?

Dat zijn dus gek genoeg niet Maarten, André, Mark en Rachid. Dat zijn Raffie, Robben, Robin en Kabouter Wesley (door velen beschouwd als de grootste van de 4? Schiet mij maar lek.). Alleen Robin heeft de lengte van een gemiddelde Nederlandse man en is dus net effe iets Groter dan ondergetekende. De anderen moeten op hun tenen staan om een mislukte Nederlandse soap-actrice van gemiddelde lengte in haar ogen te kunnen kijken. Ik wens derhalve vanaf nu aangesproken te worden met 'Marco de Grote' of met andere complimenteuze verwijzingen naar mijn reusachtige gestalte. Of we hebben het vanaf nu over de Kleine Drie en Die Ene Lange. Is veel duidelijker voor iedereen, maar het bekt gewoon niet zo lekker.

Hoe dan ook, vriendschappelijk zijn dit soort wedstrijden allerminst.

'Oefenen' dan misschien? Zou kunnen. Het is een vrij neutraal woord waar je alle kanten mee op kan. Verricht een willekeurige handeling vaker dan 1 keer en je hebt geoefend. Maar gezien de trainingsuren die de Oranje mannen met elkaar maken, denk ik niet dat het relevant is om tegen een stelletje uitgebluste Hongaren nog wat driehoekjes, 1-2'tjes of op afronding te oefenen. Het enige dat je niet op de training kunt oefenen is omgaan met spanning en druk, en laat dat nou net het enige zijn dat je ook niet kunt oefenen in een duel dat nergens om gaat. Oefenen is het dus ook al niet.

Dan blijven er over 'selectie' en 'rookgordijn'. Een selectiewedstrijd gebruik je wanneer je twijfels hebt over het beschikbare spelersmateriaal. Selectie gaat bij Bert als volgt:

Je trommelt 30 spelers op waaronder enkele kansloze 'verrassingen'. De 11 waar je niet over twijfelt laat je - voor zover ze fit zijn - iedere wedstrijd minstens 45 minuten met elkaar spelen, bij voorkeur de 1e maar het mag ook de 2e helft zijn. Dat gaat lekker!

De anderen laat je onder totaal verschillende omstandigheden, tegen een iedere 5 minuten van samenstelling wijzigende tegenstander over het veld draven. Zodra een speler na enkele minuten aan zijn tegenstander begint te wennen, stuur je hem naar een andere positie. Als de trainer van de tegenpartij er mee akkoord gaat laat je ze het liefst zonder bal, of nee, nog beter met 22 ballen spelen. Laat ze lekker verzuipen daar op het veld, eigen schuld hadden ze maar met je achternicht moeten trouwen of in één van je voormalig clubteams moeten spelen. Op deze manier steken de 11 uitverkorenen - de Grote Elf, worden ze ook wel eens liefkozend genoemd door Bert - er mooi tegen af. Het grote voordeel is dan natuurlijk dat Het Volk en De Media zelf kunnen bedenken wat de bondscoach al lang had besloten.

Selectie schmelectie! (Voor de rest niets dan goeds over Bertje!)

Dan blijft er dus maar één mogelijkheid over, mijn beste Watson: de 'friendlies' hebben slechts tot doel om een 'rookgordijn' op te trekken.

Er zijn meer aanhangers van de 'Rookgordijn' theorie dan alleen ik, maar die anderen hebben het niet helemaal begrepen. Voor hen is de afgelopen reeks wedstrijden op dit moment aanleiding om hel en verdoemenis te verkondigen: het open en aantrekkelijk goede voetbal van Oranje heeft de hele wereld wijzer gemaakt. Iedereen weet nu hoe goed we zijn maar ook wat onze zwakken punten zijn. Dom,dom,dom van Bert. We weten nu allemaal dat Ibi ontzettend goed is, beter nog dan Raffi. Bert heeft ook gezegd dat Ibi met afstand de beste is op de trainingen. De volledige Nederlandse pers valt over elkaar heen om dit wereldkundig te maken. Dom, dom, dom van Bert. Ook hebben we kunnen constateren dat Klaas Jan en Ryan er echt helemaal niets van kunnen, maar ja, dat hebben we toch altijd al geweten? Wat zegt dat nou eigenlijk, 2 Europese titels met Jong Oranje? En die 109 doelpunten in 138 Eredivisie wedstrijden, die had mijn oma nog wel gemaakt.

En dan die verdeeediging! Drie doelpunten in 3 wedstrijden tegen gekregen! Als we het allemaal nog niet wisten, dan weten we het nu: dat is de zwakke plek van Oranje en daarom gaan we het heel moeilijk krijgen om überhaupt de groepsfase te overleven. Leuk hoor zo'n Gio die allemaal van die doelpunten voorbereid. Maar hij wordt betaald om opponenten door midden te zagen en doelpunten te voorkomen. Iedereen heeft nu kunnen zien dat je gewoon ff een splijtende pass moet geven over de rechterflank, en iedere Jandoedel van het kaliber Dzudszak kan dan de cruciale allesbeslissende 0-1 over de doellijn lopen. Zo’n klap komt dat labiele elftal nooit meer te boven!

Gelukkig zijn er ook voetbalkenners met het analytische en deducerende vermogen van, eh, nou ja, van mijzelf. En ik zal jullie allemaal geruststellen: alles wat wij hebben gezien tijdens de afgelopen 3 wedstrijden is in feite het rookgordijn. Tijdens geheime nachtelijke bijeenkomsten door alle oranje betrokkenen bedacht en in scene gezet met als doel om de vijand te misleiden. Robben is helemaal niet geblesseerd! Dat is ie van zijn leven ook nog nooit geweest, hij doet maar alsof. Van Persie schiet de penalties straks geheel volgens Hollandse traditie hoog over of naast. Van Der Vaart heeft in het vliegtuig alle Danoontjes van Kleine 3 opgegeten en leeft in Zuid-Afrika alleen nog maar van happy-meals. Zijn corners worden ook weer gewoon ouderwetse inswingers naar de verre hoekvlag.

Jullie begrijpen natuurlijk dat bovenstaande ook klinkklare onzin is. Ik ben wel gek, maar niet zo gek. Het “Rookgordijn” is weer gewoon een verzinsel van lieden die voetbal ingewikkelder willen maken dan het is. Met als doel om de tijd tot de eerste wedstrijd vol te kunnen ouwehoeren. Mea culpa.

'Maar', hoor ik jullie hardop denken, 'waar zijn die oefenwedstrijden dan wel goed voor?'.

Het antwoord is verrassend eenvoudig: omdat voetbal leuk is om naar te kijken! Zeker de wijze waarop het Nederlands elftal probeert te voetballen erdient alle lof. Een pluim aan verdedigers die het belangrijker vinden om doelpunten te maken dan om ze te voorkomen. Hulde aan Van Marwijk die ontzettend zijn best doet om de Kleine Drie en Die Ene Lange zoveel mogelijk speeltijd samen op het veld te gunnen. Het gaat weer om Voetballen Om Doelpunten te Maken en om Plezier bij Oranje en alles en iedereen die onze jongens een warm hart toedraagt!

Van Marwijk is tot mijn grote vreugde met dit team een éénrichtingweg ingeslagen. Die Tot oder die Gladiolen! Ik zet mijn geld op het laatste.

Mega Marco

Het shirt is klaar.

2010-06-05T19:13:00.001+02:00

Extra redacteur !

2010-06-02T13:47:00.011+02:00

W2K10 is verheugd om jullie op de hoogte te kunnen brengen van het aantrekken van een extra WK redacteur in de persoon van Marco Harthoorn. Harthoorn is de Nederlandse vertaling van Vuvuzela en na afloop van de oefenwedstrijden van het Nederlands elftal kunnen jullie voor het eerst kennis maken met Marco zijn positief kritische schrijfstijl die het beste getypeerd kan worden als een mix van Borst, Verlaan en van Hanegem.

Uw W2K10 verslaggever

2010-04-29T16:31:00.006+02:00

Hallo,

Ik ben Andries Evers, werkzaam bij Infoprofs en ik ga voor W2K10 verslag doen van het WK voetbal waar ik bij aanwezig zal zijn. Deze bijdragen zullen vooral bestaan uit foto's die ik daar ter plaatse zal maken.

Groeten, Andries